egy hajótörött a sivatagban

VÁÁÁÁÁ DANI IMÁDLAK HATALMAS VAGY!!!!!

#58

huh kurvajó
most jutott eszembe, hogy szeptemberbe kisérettségit írunk közgazdaságtanból =D
hát ez penge. =D semmire sem emlékszem, mégcsak egy számolásra sem, képletre... fogalomra, ugyanmár =D szuper, vagyis karóval indítok, mert, hogy én arra nem fogok tanulni az ezer százalék. :)

#57

ma muszáj volt kicsit normálisabban kikapcsolódni. a jolánék lejöttek körmendre és elhatároztuk, hogy megcsináljuk azt az őrültséget, mint ami volt a Pite-Naked Mile-ban, csak egy kicsit lightosabban. kimentünk a várkertbe és ott egy szál boxeralsóba futottunk ki át az egész erdőn loholva, mintha üldöznének =D egészen ki az MTE pályáig, ahol vissza felöltöztünk és kicsit fociztunk. visszafelé dettó, egészen hazáig futottunk itt mindenkinek adtam piát, meg lementünk a próbaterembe kicsit ökörködni a mikrofonnal. =D

miután hazamentek lehívtam a Basist próbára, mostmár játszuk a láttam valakitet és egy instrumentális demónk is van, amit lehet felkottázok guitar proba, csak nincs nagyon rá időm.
aztán most a Zsóm beteg, de amint meggyógyul jön le és felszántjuk a várkertet =P =) sajna el fog menni =( mind1. =)  felhívtam a Timit, végre beszéltünk, a lenti posztban lévő dolgokat sürgősen meg kell beszélnem vele, most a legnagyobb félelmem meg az, hogy ha esetleg megfogja a kezem akkor megint be fognak villanni képek, azok a fekete fehér vonalas képek.. amik a körforgalmas összeesésemnél is megjelentek, félek ettől... na de mind1, nem látom derűtlennek a jövőt, optimista vagyok. de egy dolog viszont már majdnem biztos. =)

mégis maradok utolsó éven =)

#56

Elegem van a látomásaimból és azért, mert nem tudom előre megfejteni, hogy mit jelentenek mindig csak utólag, gyűlölöm ezt.

Gyűlölöm a Timis rémálmomat ami tavaly is kísértett és azután kezdődött el miután a Varga Roli a vonat elé ugrott és én pedig közel kerültem a Timihez és olyanok lettünk, mint Bonnie és Clyde. Azt természetesen már megfigyeltem, hogy akkor tudok csak szenzitív lenni, hogy ha az illetővel mély érzelmi kapcsolatba kerülök. Tavaly heteken keresztül őrjített a rémálom egészen nyárig, mikor elváltunk és megmondtam neki, hogy nem akarom látni nyáron, mert... nem. Ő besértődött érthetően, mert legjobb barátok vagyunk de mégsem, de akkor annak úgy kellett lennie. Akkor elmúltak, mivel leváltam róla érzelmileg.

Gyűlölöm a Timit meghalni látni, gyűlölöm, hogy az álom visszatért, gyűlölöm, hogy megint századmásodpercre ugyanaz a film pörög le előttem, gyűlölöm ahogy ott fekszik, gyűlölöm ahogy a vér lassan lecsurog az ajkain, gyűlölöm, hogy csak látom és kiálltok, de nem hall senki, mert én csak álmodom, gyűlölöm, hogy nem tudok segíteni, de legjobban azt gyűlölöm, hogy miért nem velem történik meg? Megint izzadtan kelek fel reggel, szinte reszketek, mint egy őrült. Majd hirtelen lenyugszok. Mostanában sokat szúr a szívem, érzem, hogy kezdi megint kikezdeni. Nekem egyszerűen nem szabad, tilos érzelmi síkra kerülnöm valakivel, mert semmi közöm ahhoz ami történni fog és meg sem tudom akadályozni, mert nem vagyok szuperhős.

#55

Na ma kidühöngtük magunkat próbán. Sajnos a Petit nem vették fel és nem tud továbbtanulni. :( Ezért Alvintól játszottunk dalokat. A Gabi eddig rosszul tanulta meg a Mikor a Földön véget ér az életet, szal megmutattam neki helyesen a tompított ujjas riffeket, hogyan kell játszani, teljesen máshol fogta mint kéne. De most már minden oké.
Imádok Alvint tolni, mindig feldob a hallgatása vagy a játszása a depresszióból, meg szeretem, hogy a mikrofon vmiért felismerhetetlenségig torzítja a hangom. :)
Mikor a suliba szórakoztam a mikrofonnal az összehúzós terembe az nagy volt. =DDD Az igazgatónő is elkapott, hogy ne szórakozzak =) Zengett az egész folyosó, elfelejtettem, hogy a beállítások miatt terjed a hang én meg össze vissza beszéltem mindent. A folyosó végéről is jöttek át röhögni. :)

Imádom a mikrofonokat, na. :D
A Rá-Barock feszt elmaradását meg tökre sajnálom, mert így sajnos a Noémivel sem tudok találkozni >.< pedig újra elkezdtük beszélni, így fél év után. =)
Na de most meg go meló.
Arra kiváncsi leszek, hogy a drága Bebimnek eszébe jut-e Augusztus 9-e. :)...

2009es felvételi ponthatárok

Először is kezdeném azzal, hogy kapja be az aki ezt kitalálta. TÖVIG.

Folytatva. A 2009es felvételi felvételi ponthatárok emelésen estek át, de olyan mértékű emelésen, hogy azt már ha az ember nem kitűnő tanuló akkor nem tudja elérni!!!!

Én jogra akartam menni, számolgattam a pontokat és még el is tudtam volna érni és erre mi történik?! 386-ról felemelték 408ra!!! a felvételi pontokat. Ez kb annyit jelent, hogy írnod kell 2 db 100%os érettségit és csinálnod kell egy nyelvvizsgát, hogy elérd!!!
Kommunikáció és média szak 400 alatt volt. Slágerszak. Mit tettek? Felemelték 435re!!!
Ez pontosan 2*100%os érettségi=200pont*2= 400 pont. + Középfokú nyelvvizsga=35. HA az érettségin 1 pontot vesztesz MÁR NEM VESZNEK FEL. MIEZ???????????
Hol van az, hogy az ember az lehet ami akar?

Rengeteg barátom ismerősöm bőg. Azt hitték, hogy felveszik őket mert megvolt a pontjuk a tavalyi ponthatárokhoz igazodva és általában mindig csökkentek a ponthatárok és idén mi történik?! EMELTÉK. BRUTÁLISAN.

Most aki gimibe járt és nem vették fel azt valszeg nem is fogják a jövőben sem ilyen pontok mellett. :( Ők nem tudnak munkát találni, nincs képesítésük semmijük sincsen, ők most mégis mit kezdenek az életükkel csak egy érettségijük van! KÖSZI ÁLLAMBÁCSI hogy tönkreteszed az életünket! KÖSZI.

A következő években minden kösse fel a gatyát:
- EMELT ÉRETTSÉGI EZENNEL EGYETEMRE KÖZELEZŐ (pár év múlva talán már egy sem elég.)

- A NYELVVIZSGA ALAP. MÁR KETTŐ KELL.

- HA BEJUTSZ EGYETEMRE MÁR ZSENI VAGY.

- A DIPLOMA EZENNEL MÁR NEM TÖMEGCIKK SOKKAL INKÁBB HIÁNYCIKK LESZ

 

#53

édes drága egyetlen Tímeám adj magadról életjelet. nem vagy msnen, nem veszed fel a telefont már több, mint egy hete merre vagy?!!! hiányzol értsd meg, bármennyire is nehéz látni téged, de akkor is látni akarlak.

ennyi

most kaptam sírógörcsöt...

a végén majd meghajlunk?

4 blogot egyszerre írni kicsit nehéz, de azért próbálkozom, bár egyre kevesebb időm van

zümi, banda, angol... felváltva.

Zümi most már biztos, hogy elmegy külföldre. =/ Annyira sajnálom, mert jól érzem magam vele. Annyi hülye poénja van, hogy az durva. " Szarj a mellemre! " Ez kb örökké megmarad bennem, hatalmas szöveg. =DDD. Egyszerűen imádom ezt a lányt.. és annyira fog hiányozni, hogy az kurvaélet.... Mi maradunk az örök barátok, de mégsem. :) Olyan fura ez, főleg úgy, hogy négy év után a Timi is nyitott felém, de olyan durván, hogy nem értem a helyzetet. De hogy mindkét lány miért szexuálisan azt végképp nem értem. =D Mind1. =).

A Timitől végképp nem értem, mert. "Randiztunk." :D 4 év alatt... összejött egy. Ja és követelte, hogy fogdossam a melleit is, meg minden, de visszautasítottam. =) Rossz szagot érzek. =/ =D. De persze tetszik a helyzet, csak most napok óta nem beszéltünk és hiányzik ő is. Az egyetlen stabil pontom és hirtelen féltem a barátságot... Nekem ő örökre kell, hogy mellettem álljon. De, hogy velem képzeli az 'elsőt... ez vagy a kész átverés show vagy álmodom. =)

Más. Anna nagyon súlyosan megsebesült. Ő a legjobb barátom a Timi után, de egy szerencsétlen balesetet szenvedett. Munkából igyekezett hazafelé biciklivel, de előre esett fejjel a betonnak.. :(
Egy részt az arcán össze kellett varni. Remélhetőleg minél hamarabb begyógyul és a két fogát is majd pótolják a dokik és jobb lesz, mint újkorában. =) Sajnálom nagyon, mert vele akartam menni Balcsira, meg még egykét gazfickóval.(L).

Azonkívül a Lizivel 10 tételt megcsináltunk a 20ból az ECLre. Még 10 van... azt a napokban el akarom készíteni. Majd a Tamással is kéne megint találkozni, ez a havonta 1 tali nem kóser. Majd lesz valahogy.

JA ÉS APÁM FÉL TŐLEM. =D
Mikor berontotott a szobámba és elkezdett velem ordibálni, hogy mit képzelek magamról, KI VAGYOK ÉN? hogy kizárom a szobából. hogy odatolom az ágyat....
Akkor mélyen a szemébe néztem egy szót sem szóltam, a tipikus nézésem, sokan ismerik már...majd a polc tetejéről lerepült egy könyv. Méghozzá Émile Zolatól a Nana... című könyv.Ez még engem is sokként ért, nem az, hogy egy könyv leesett, de hogy ez a címe, az már nem átlagos a helyzetet figyelembe véve...

2 év...

két év telt el azóta, hogy meghalt az utolsó igaz ember.
ő volt az az ember akinek a szeme láttára lőtték le az apját
ő volt az az ember akinek egy repeszgránát repesze volt élete végéig a kezében.

fiatalon nehéz átélni a világháború borzalmait. anyai ági nagyapámmal ezt történt. ő egy hős volt. mikor a németek gránátot dobtak az udvarra a huga elé ugrott, hogy őt ne érje sérülés. nagyapám viszont sebeket kapott és egy repeszdarab a kezébe került, amit sosem operáltak neki ki.

keményen tanult, rengeteget olvasott. főleg a matematikai, a fizika és a történelem érdekelte. de ő maga lehetett volna a legnagyobb filozófus. ha könyvet írt volna megismerhette volna az egész világ, hogy az igazi hősöket a szívek temetik el. ezt ő mondta nekem mikor még kis srác voltam és azóta is bent maradt a fejemben. versbe is foglaltam:
http://dammit.freeblog.hu/archives/2009/02/14/Az_Igazi_Hosoket_A_Szivek_Temetik_El/

nagyapám az iskola után miután villanyszerelő lett, katona lett. már csak a gyermekkora miatt is, meg imádta a hazáját. teljesen az ő vérét örököltem, ha ő itt lenne és politikus lenne. olyan rendet tenne Magyarország értékrendjébe, hogy az már nem emberi. de ő képes lenne rá.
egészen az ezredes tisztig vitte. majd megismerte a nagymamám és 3 éves szolgálat után otthagyta a katonaságot. elvette feleségül a nagymamám és eljöttek Körmendre építkezni.

mindketten keményen dolgoztak és azt a házat amiben most élek. a PAPÁM EGYEDÜL építette fel, a két saját kezével, mindent ő csinált tervezett épített. hihetetlen. embertelen. de ő képes volt rá. Ő egy példakép. szegények voltak mindketten, de szerették egymást és egymásért mindent megtettek. és sikerült is nekik minden. megszületett nagybátyám majd édesanyám évekkel később. mindketten a lehető legjobb nevelést kapták.

erős férfiú volt. világéletében rendkívül segítőkész volt. mindenki szerette. egy jó humorú, jószívű önzetlen ember volt. hatalmas szíve volt. amely 77 évet élt. 20án született, majd 20án halt...

amikor kis srác voltam ő tanított számolni, szorozni, olvasni. az óvodából úgy engedtek el, hogy én egy rendkívül különleges képességű gyerek vagyok és szeretnék ha nem kallódnék el. rengeteg jót tett velem. minden este kártyáztunk még AKKOR IS amikor beteg volt. AKKOR IS amikor zöld illetve szürkehályog volt a szemén. vagy amikor zeneiskolába jártam még a téli mínusz fokban is hozta a zeneiskolához a gitáromat és várt.. most pedig sírok mikor cserbenhagytam, ellógtam az órát. ő pedig ott állt kint... :( de mégis megtette értem.... embertelen. nem érdemeltem meg mindezt.

gyermekkoromban sokat barkácsoltunk kint a műhelyben. én imádtad kiskoromban a Mikrobit és a papa azt mondta, hogy akkor építsünk egy robotot. Én pedig olyan boldog lettem... és elkezdtük. Elkészítettük a talapzatát, a kerekek rá vannak építve... :) Majd mindig betegeskedett... és elkallódott a dolog. Sosem építettük tovább...majd elhunyt. :'((( De most elhatároztam, hogy befogom fejezni és elviszem a sírhoz és beásom a foldbe.

mindig érdekelte a történelem... rengeteg történetet mesélt nekem mikor kisebb voltam. mindig meghallgattam és annyira hatással volt rám, hogy én is imádom most a történelmet. és főleg azokat a részeket amiről előszeretettel mesélt. :) mindig rendelt új könyveket h olvashasson...majd ágynak esett, de még rendelt és rendelt, hogy majd az ágyban olvas. halála előtt is rendelt, majd hirtelen nagyon rosszul lett és meghalt.. majd halála után érkezett meg a könyv. azóta is itt a polcon és sosem fogom felbontani.... ez 1 örök emlék, mindenhová vinni fogom ezt az ereklyét. :)

még mikor eljöttem középiskolába a papa ajándékozott nekem 1 üveg bort, hogy majd ezzel megünnepeljük titokban, hogy középiskolás lettem, de nemet mondtam. nem akartam bajt otthon rá, hogy borral kínálgat. és azóta is itt a szobába az egri muskotályi félédes fehérbor... az esküvőmre tartogatom... hogy OTT IS VELEM LEGYEN.=)

hiányzol papa :'(((

így van !

Az ember csukott szemmel:
Érez, tanul és álmodik.
Csukd be a szemed és akit nem szeretsz, azt is szeretni fogod.
Ha becsukod a szemed és megölel... nem fogod látni a különbséget.
Hisz mindenkinek jólesik egy ölelés.

Ingyen ölelek. Nem kérem a barátságod, nem kérem a szereteted, nem kérek semmit.
Csak engedd, hogy arra a pár percre örömet okozzak.

tímea(L)

(1:43) "Ben..^^.:	csak rám vársz
(1:44) Thimy:	örökké a tiéd örökké az enyém örökké a miénk
(1:44) "Ben..^^.:	jajaja
(1:44) Thimy:	örök szerelem
(1:46) "Ben..^^.:	igen
(1:46) Thimy:	várj pisilek nemám csak gondoltam ez illik ide
(1:46) "Ben..^^.:	undorító vagy
(1:46) Thimy:	egy mocskos állat
(1:48) "Ben..^^.:	nembaj ezért szeretlek te pina
(1:48) Thimy:	én is téged te fasz

mikor a rengeteg dolog összenyom...

probléma 1: anyu beteg.. ágynak esett..:( olyan rossz érzésem van, hogy a dédi eljött érte, remélem a papa megvédi, mert ha az anya meghal, én esküszöm... megölöm magam és odaát, kicsinálom azt a szukát, elfogom pusztítani :@ már most végigbőgöm a napokat és nem tudok semmire sem normálisan koncentrálni

probléma 2: nyelvvizsga, összeroppan az agyam, csak kapkodom a fejem a tételek után egyszerűen szenvedés összehozni ezt az egészet, ugyanis a témák nagyon durvák középszinten és a középiskolában kb az alapfokra (érettségi..pff) tanítanak meg. ráadásul most még az anyu is nagyon rosszul van...:(

probléma 3: matek, egyszerűen el kellene kezdenem vmit tenni azért, hogy jövőre meglegyen a kettes... faszom... mert ez nem lesz állapot, hogy hülye vagyok az egészhez, tanár kell ahhoz is keresnem...

probléma 4: sok barátra nem jut időm....

ami jó 1: deszka, még nem törtem össze! :D ez már alapból zseniális, mert nem sportdeszkám van, de azért gurulgatok vele erre-arra, de most nincs rá időm...=/ de ezért az udvarban próbálok manual trükköket gyakorolni, mint pl a casper.

ami jó 2: a banda, megvolt a második próba és nagyon alakul a dolog és jó haverok is, meg persze próba/3 sör :D. így hatalmas lazulás egy ilyen menet. a láttam valakit pedig alakul. :)

ami jó 3: a Timivel újra egymásra találtunk, de ehhez kellett az, hogy egy srác bekapcsolódjon az életébe, most megint normálisan tudunk kommunikálni. évzárón elég sokat voltunk kézenfogva aztán veszekedtünk egy sort. :D

ami jó 4: a Zümi. most már mégjobban kedvel engem, meg énis őt, sőt ha már feljön msnre gyomoringerem van x). Jövő héten találkozunk és lesz, hogy nála is alszom. Szóval baró lesz ez, csak jöjjön úgy össze ez az egész ahogy össze kell. és még mindig nem biztos, hogy ittmarad Magyarországon. =( ...

egy történet

Volt egyszer egy vak lány, aki utálta önmagát ezért. Mindenkit utált a barátján kívűl.
Egyik nap mondta a lány, hogy ha láthatná a világot, akkor feleségül menne a barátjához. Történt egyik nap, hogy ajándékba kapott két szemet és láthatta a világot és a barátját is. Ő megkérdezte:
- Most, hogy láthatsz, hozzám jössz feleségül?
A lány megrökönyödve látta, hogy a barátja vak és ezt mondta:

- Sajnálom, de nem megyek  hozzád, mivelhogy te vak vagy.
A barátja szomorúan távozott és csak ennyit mondott:
- Kérlek, vigyázz a szemeimre...

Hogy ennek a történetek mi a lényege? Sokféle megoldása lehet, sokan más mást gondolnak. Csak azért másoltam be, hogy te olvasó is gondolkozhass rajta. :) Ha szeretnél, mert szerintem nagyon szép.

let's rock

Múltnap megvolt az első próba a Basis Noise-al. A srácok még nem túl összeszokottak,de ígyis sikerült pár számot végigjátszani. A Blinktől a What's My Age Againnel kezdtük az őrületet, a Gábor a nyitó versenél többször is mellényúlt. :D Majdnem felrugdostam érte, hogy mindig újra kell kezdeni az éneket. :D Ami most elég jól ment. Angolul sokkal jobban szeretek, hiába az "akcentus", mégis jobban megy a dolgok artikulálása, mint a magyarnál. Az All The Small Thingset, már a Gabi énekelte, addig átvettem a ritmusgitárt és az egyik refrénnél is besegítettem. A Peti meg kurvajól dobolta végig a számot, neki most nagyon megy ez. Egyértelműen a legjobban a Dammit sikerült. Valami kurvajó volt, felvettem a Gabi másik Stratocasterjét és így két sávon bömböltettük a nótát, mindketten énekeltünk és nagyon nagy hangulat volt a pincében:

And it's happened once again
I'll turn to a friend
Someone that understands
Sees through the master plan

But everybody's gone
And I've been here for too long
To face this on my own
Well I guess this is growing up

A "Láttam Valakit..."-et fogjuk legközelebb összerakni. Igazából én egy átmeneti vokalista vagyok most és igazából csak, mint hobbizenekarban gondolkozom, mert jelenleg rengeteg egyéb problémám van, de ha jól alakulnak a dolgok akkor esetleg hosszútávon is a srácokkal maradok, de ennek most kevés az esélye. A lényeg, hogy megint mikrofon mögött vagyok. =P

Ez a refrén pedig örök. Tökéletesen leírja, hogy milyen az, hogyha meglátunk valaki olyant aki tetszik és első látásra beleszeretünk. És hogy milyen érzés életed első számát ordítani? Hogy az amcsikat idézzem: "awesomeeee" :D ! Itt a refrén:

Láttam valakit aki megszédít
Fejembe folyton kurva hang ordít   
Hogy ő mit gondol az most nem számít
Neki jó persze, mindig csak kábít... 

zümmögjünk méhecskével

Na itt az én édes drága egyetlen punk girlöm. Hát nem cukor? :)

Hát hol is kezdjem ezt a történetet? Amely rövid lesz de velős tartalmú. Tavaly éppen a sok megrázkódtatás után ( Bebi, Timi) úgy éreztem, hogy nem bírom tovább. Nekem kell egy lány, kell egy olyan lány aki szeret, kell olyan akivel eltölthetem majd a nyaram és kivesz az akkori depressziómból. Mint valami születésnapi ajándék úgy érkezett meg a Zsó. De ennyire ne előre.

2008 áprilisában töltöttem be a 17. életévemet. Akkoriban kerültem abba az állapotba, hogy én is öngyilkos akartam lenni és egy utolsónak ki akartam tombolni magam és erre egy alvin koncert tökéletes volt. Úgy indultunk, hogy vagy 5en 6an megyünk, de mindenki cserbenhagyott. A vasúton a Peti sem várt rám. Egyedül voltam. Nem tudtam merre van az OMK, nem tudtam semmit, hogy hogyan jutok el majd a koncertre. Majd a vonaton hihetetlen dolog történt. Szembejött velem a régi legjobb barátom a Roli. Mint valami angyal úgy sétált be megint az életembe, a haverjával érkezett gotthárdról. Koncertre mentek ők is. Így volt már társaságom, a Rolival rendbetettük a múltat, ittunk is és nevettünk, majd leszálltunk Szhelyen és taxit fogtunk majd az OMKnál találtuk magunkat.

Az esi nyolcas kapunyitás után keveredtünk be és bemutattak ismerőseiknek. Hát olyan lányoknak, hogy "vazze", meg még pár srácnak és ott leültünk és ittunk. Még bőven mentek az előzenekarok amikor a Roli barátja gondolt egyet és felhívta a Zsófit, hogy nem lenne e kedve eljönni a koncertre. Én nem ismertem, de mivel úgy voltam, hogy nemérdekel már semmi, ez az utolsó nagy élményem életemben szóval nyugodtan megismerhetem. A Zsófi úton volt, de én meg elkeveredtem picit onnan piáért, közben ő meg megérkezett. Leült a padra majd a srácok mentek piáért. Fura volt, megláttam és mondom: AZTAKURVA...

Leültem mellé és leszólítottam kb :D és elkezdtem vele beszélgetni, mintha eddig is ismertem volna és nagyon aranyos volt. Közbe a srácok megjöttek és jött a nevetés, hogy engem akartak neki bemutatni, de én már leszólítottam, pedig nem is tudtam, hogy ő az. :D Na ez tényleg komikus jelenetsor volt. :)

Sokat beszéltünk és már közel volt a koncert kezdete, amikor Alvinék jöttek volna. Hát én totál rákattantam mit ne mondjak. x) A Rolinak mondtam is, de ő mondta, hogy a haverjának is tetszik, hát ez elbaszta a kedvem kicsit... és leszálltam róla... a csajnak meg aztmondták, hogy nekem van bnőm. Mekkora VICC. x) A koncit végigbuliztuk, de semmi sem lett az egészből. Nekem felszakadt a szám a pogóban, sokszor mentettem az ütésektől.. :) Aztán hazaindultunk, Oladnál elhagytuk őt, még egy utolsót rápillantottam és a srácokkal átfagytuk az éjszakát. Hazaértem és kerestem myvipen és iwiwen... Sajnos annyi infóm volt, hogy Zsófi és hogy Szombathely...

Majd egy hét múlva felvett msnre... megtalált myvipen. Áprilist végigbeszélgettük és kb egymásba estünk kb. De nekem jött az érettségi: angol, német, infó és azokra tanultam. Nemtudtuk találkozni, meg ő amúgyis Ausztriába járt suliba így nehéz is volt összeegyeztetni ezt az egészet. Belőlem elszálltak az érzések.. főleg mikor megláttam a suliban a Vivit. AZ betett. Fontos tényezője volt annak.. hogy letiltsam a Zsófit msnen, mikor a Viviel elkezdtem beszélni. Lett egy magányos nyaram, ő pedig szenvedett miattam...mert "felszívódtam".
ÍGY UTÓLAG ezt mégis megbántam...

Ősszel kezdtünk beszélni, mint két barát, így-úgy, de néha beszéltünk. Alakult köztünk megint a baráti szál, de csak baráti. Tavasszal mikor találkozni akart velem... Én a Vivi miatt nemet mondtam rá és nem írtam az smsre neki vissza. Besértődött. Meg is értettem végülis... de vele akkor nemtudtam volna tallni, mikor bnőm van.

Aztán májusban volt névnapja.. és én küldtem neki egy smst. Felköszöntöttem. Ő nem írt vissza, helyette myvipen írt. Majd júniusban újra kezdtünk beszélni msnen.. írt egy képem alá, hogy mosolyogjak. NA az betett, ez az én Zsóm. Egyből msnen beszéltünk és... hú milyen személyiség lett belőle! Vagyis maradt. :) Még mindig egy őrült lány, de mostmár sokkal jobban az, hozzá képest minden lány "unalmas". Nemtudom, hogy fejezzem ki magam, de vele lehet őrültködni szinte bármin, hülye beteg viccekkel, beszéddel, cselekedettel, mindennel.

Jahm és ugye punkos, lázadó vér csörgedezik benne. Mivel énbennem is így ebben egymásra találtunk. Találkoztunk és egy órán át öleltük egymást. Ez ilyen több, mint egy év alatt kiszült találkozás volt... én picit el is érzékenyültem, de ő a seggem megfogásával nyitott. :D Hát mondanom sem kell meglepett és ez benne a változás, a Zsó jelenleg egy szexuálisan túhevűlt vadállat. Ami jelen esetemben most bejön. Fura, de bejön. :D Most úgysem érzelmekre megyek. Ha lesz lesz ha nem akkor nem. A lényeg, hogy ő egyben egy nagyon jó barát, társ, meg úgy mindenmeg most azthiszem barátnő ugyanis.

Elmentünk sétálni és elmentünk a Gáyer parkba ő beült az egyik hintába én meg a másikba és beszélgettünk. Majd fogta magát, felkelt és szemből beleült az ölembe és megcsókolt. Na itt már sokkal másabb érzés ment át rajtam, mint a Dórinál. Itt már éreztem valamit, valami másabb dolgot, nem szimplát. Majd így beszélgettünk és néha megcsókoltuk egymást és nem kézenfogva, hanem kisujjnál fogva sétáltunk tovább. :D ŐRÜLT. :D imádom. Így kell nem? :D Kisujjnál fogva, nagyon édes. :) a kis Zümi.

Azóta vagyunk, mint két méhecske. :D
Ilyen párbeszédekkel:

(21:32)"Ben..^^.:	én ma nem repkedtem semerre x)
(21:32) Zümi:	miértnem?
(21:33)"Ben..^^.:	a neten néztem az új nektárlelőhelyeket
(21:33) Zümi:	és találtál vmit jó helyett zümmögni?
(21:34)"Ben..^^.:	aha egy zürhajót
(21:35) Zümi:	jó? modern?
(21:36)"Ben..^^.:	van benne multifunkcionális növénykert
(21:38) Zümi:	és franciaágy?
(21:39)"Ben..^^.:	van^^ balra az elnöki lakosztályon
(21:40) Zümi:	és ki fog ott aludni?
(21:40)"Ben..^^.:	valszeg te meg én^^
(21:41) Zümi:
(21:42) Zümi:	de ugye nem bántasz?
(21:42)"Ben..^^.:	nem
(21:43)"Ben..^^.:	a zürhajó őrült tudósa rámprogramozta a multifunkcionális növénykert húsevő növényét ha bántalak bekapja a fejem ^^
(21:44) Zümi:	úgykellneked  akkor majd bántalak én ha nem ölelsz meg
(21:45)"Ben..^^.:	magamhozszorítalak^^

 

vivis élet 3. epizód: a vivi után. a dóris sztori.

Hát ez most direkt ilyen elbaszott című bejegyzés, de csak azért, mert most keltem fel, 4 órányi köcsögösködés után, mert nem tudtam aludni.
Szóval "kedves naplóm..." most azért írok, hogy megosszam azt ami közvetlen a Vivi után történt. Ami akkora bullshit volt, hogy én magam sem hiszem el.

A történetet inkább ott kezdem, hogy a Vivivel való szakítás után még láttam reményt a dologban, de hirtelen pont akkor lázasodott be amikor találkoztunk volna és talán megtudtuk volna beszélni, hogy ez az egész egy nagy szarság és szükségünk van egymásra, nemcsak nekem őrá, hanem neki is énrám. Aztán a sors közbeszólt beteg lett, jött az sms, hogy mihamarabb találkozni akar velem, szkeptikus voltam, de felcsillant a szemem. A Gyizónak a suliban folyamatosan.. depresszióztam. Egyszer nem látott vidám fejjel, de akkor ez teljesen feldobott és vártam...
Aztán jött az sms, hogy összeverte magát osztálykiránduláson és így nem akar a szemem elé kerülni... hihetetlen volt. A filmszalag itt szakadt meg. Valahol itt. Ez volt talán a végső pont a romantikus sztori végén. Utána már nem volt kiváncsi rám és ez bántott.

Ezután jött a következő haditerv... beszélgettem a lányokkal és mindig vígasztalni akartak. Izé próbáltak, egyszerűen ez az idő arról szólt, hogy a suliban mosolyognom kellett, mert férfi vagyok és ezt kell tennem! Legbelül el kellett takarnom azt ami nyomasztott. Egyszerűen mielőtt az emeletre kellett volna mennem a tetőtérbe vagy a könyvtárba mindig gyomorrontással küzködtem. Kinnt lesz a folyosón?! Nem lesz?! NEM AKAROM, HOGY KINNTLEGYEN :( mert meglátja a szemeim amivel nem akarok ránézni! Így infóra mindig az utolsó pillanatokban mentem fel, van amikor azonnal felrohantam oda ahol órám lenne, alig voltam a büfébe, rendszerint úgycsináltam, hogy mikor reggel beértem a plázától egyből mentem és megvettem ha kellett kaját. Így ment ez hetekig sajnos. Adyn már nem szálltam le... eddig mindig ott vártam rá, vagy álldogáltam vagy a padon ültem vagy vmi hasonló. A körmendi busz a 6:05ös pedig mindig ott szokott megállni és a srácok meg a csajok ott szoktak dumálni és nekik is feltűnt, hogy hirtelen eltűntem. Hazafelé a buszon mindig jött a kérdés, hogy hova tűntél Beni? Hát kidobott a Vivi. ..És jött a sok sajnálomozás, amit utáltam. =/ De mégiscsak jólesett.

Aztán valahol május közepén keveredett a képbe a Dóri.
A Dórit tavaly novembere óta ismertem, egy gotthárdi lány és megismerkedésünk msnen keresztül tőrtént meg akkoriban. Ő volt az a lány akiben mindig tartottam a lelket és segítettem neki a lelki dolgokban, mert elég nehéz élete van sajnos. Lelkileg és érzésvilágilag kiegyensúlyozatlan és nagy gyenge lányról van szó, akinek már volt öngyilkossági kísérlete is és pszihológusnál is járt. Volt kórházban egy vágása miatt és a szülei az iskola tanácsára el akarták küldeni intézetbe. Aztán talpra állt és az utóbbi pár hónapban rengeteget beszéltünk msnen és itt ott mindig rámírt és elmondta a gondjait és tanácsokat kért, hogy hogyan oldja meg.
A Dóri egy EMO.. lány volt még tavaly, fekete haj stílus.. erős befordulás. Taszítottam magamtól akkoriban, első beszélgetésünk pont az emoról szólt, mint műfajról stílusról és kérdezgettem tőle, hogy ez miért is jó neki és értelmes választ nem tudott adni! :)
Így közben próbáltam elszoktatni az egésztől és kinőtte sikeresen a dolgot! Nőiesedett, befestette szőkére a haját és a szembelógó frufrut is úgy vágatta, hogy látni lehessen, az amúgy nagyon szép szemeit. Túlsegítettem ezen az egészen és erre büszke is voltam. Közbe mikor volt barátja elfodrult kicsit tőlem, persze nekem ott volt a Vivi akibe meg én volt beleesve, de így is szúrta a szemem, mert én benne egy barátot láttam, valamint egy olyan embert akinek szívesen segítek ahogy csak tudok.
A srác körmendi volt aki tönkretette és Bencének hívták. Ő is ugyanabba a suliba járt, mint ő, de most már elballagott. Megőrjítette a Dórit, folyamatosan játszott vele. Sajnos akkor nem láttam át a helyzetet, de drukkoltam neki, hogy jöjjenek össze. Azonban a srác levakarta magáról, pedig volt köztük csókváltás.. azok a jelek, amiből egy járást el lehetett volna képzelni. De nem ez lett, a Dóri pedig visszazuhant lelkileg, meg akarta ölni magát, összevágta a karját és rá karkötőt húzott, hogy eltakarja. Utána vigasztaltam, hogy nyugodjon meg, ne tegyen felelőtlen lépéseket maga ellen, mert tényleg intézetbe kerül! Azzal nyugtatgattam, hogy biztosan neki is lesz egy olyan párja, mint nekem aki tűzön vízen át vele lesz. A dologban igazán az a durva, hogy a Vivi közvetlen az események után dobott ki engem is. Így közöttünk duplaletargía uralkodott és már nemtudtam vígasztalni, nem jött msnre, nemtudtunk beszélni, nekem nem volt pénz a telefonomon.. az utolsó smsek elmentem a Vivire és nagyon aggódtam érte, mert mégis csak nagyon kedveltem és a szívemhez nőtt ez a lány.

Aztán jött május és ráment a figyelmem, ő romokban volt és énis. Pontosan ezután kezdődtek egy kicsitbensőségesebb beszélgetések. Ahol dicsértem a külsejét, hogy szép lány és biztosan talál magának olyan fiút, aki nem fog ilyet tenni vele. Ezután minden nap írt nekem smst. (Ilyenkor márt vettem új kártyát, mert jött az osztálykirándulás is.) Én visszaírtam neki, bár kicsit még visszahúzódóan az egésztől, nagyon éreztem a közeledését. A helyzet az volt, hogy mindketten szerelmi bánatosak voltunk, de én "kiszeretettem" a Bencéből, mert bennem jóságot látott, meg azt, hogy más vagyok, mint a többi. Sajnos nekem ilyen érzéseim nem voltak feléje. De az smsekre bátran válaszoltam. Osztálykiránduláson egyenesen vártam azt, hogy mikor ír.Naponta 5 sms repült oda vissza és mégjobban megkedveltem. El is jött az első találkozás ideje. De ez volt egyben az első és az utolsó. Tudom fura ezt olvasni így, de ez tényleg így történt. 

Feljött Körmendre vonattal és én kint az állomáson vártam rá, padon törökülésben. Mikor megláttam fölálltam ő pedig odafutott és a nyakambaugrott. Hát a lány olyan dögös volt, hogy arra szavak nem voltak, pumpálta bennem a vért a szívem az tuti, de.. mégis taszított. Az érzéseim még visszahúztak. De azért elmentünk sétálni és felmentünk hozzám. Elhelyezkedtünk az ágyon és megnéztük az Alkonyatot, közben persze nagyon nem beszélgettünk, direkt úgy feküdtem, hogy ebből olyan dolog ne történhessen. Nálam ez egy baráti talinak indult és folytatódott volna is, ha nem az történik, hogy: megcsókol és bennem pedig jelentkezik a pánikhangulat, hogy " úristen, egy bombázó lesmárolt a saját ágyamon, most mi a francot csináljak " ilyenkor ellehet képzelni azt ami a rajzfilmekben van hogy egyik vállon az angyalka és a másik oldalon a kisördög. Ez az egész randivá alakult, ami persze nem volt a szájízemre, mert vhogy túl kell lenni a másikon. De ő egy olyan világ volt, ami tőlem teljesen távol van. A Vivit kerestem benne, de még 1 Vivi nincs, de ezt már egy ezelőtti postomban leírtam. Hát szívtam, mert a férfiasság hajtott. Neki 3kor ment a vonat és pár órát így együtt töltöttünk és nagyon aranyos volt, de... nekem ez még sem stimmelt. Amikor kiléptünk a házból, szinte követelte, hogy fogjam meg a kezét és úgy sétáljunk. Hát megfogtam és mentünk. De ugye még volt idő és ő sétálni akart és azt akarta, hogy menjünk el a Rázsó mellett... de persze arra ott a posta.

A posta számomra, most olyan hely, hogy ha kell sem mennék arra vissza. Remélem felbontják ott azt a padot, vagy szétverik vagy valami, mert ott csókolt meg a Vivi utoljára és mikor elsétáltunk pont a posta mellett énbennem olyan szintű lelkiismeret furdalás tört és szívroham, hogy olyan a büdös életben nem fog és elengedtem a kezét is addig és mondtam neki, hogy bocsi most izzad a kezem, hát ő nagyon furcsállotta, de kinek nem lenne fura?
Aztán később összeszedtem magam, hogy ha nem küzdök magam ellen akkor nem lesz belőlem semmi és megfogtam a kezét vhol a Hunyadi úton az állomás felé. Még az állomáson kicsit beszélgettünk, aztán felültettem a vonatra és hazamentem.
Direkt nem a posta felé...

Ezután sosem találkozunk, kerültem a talit, jártunk de mégsem. Nem is értettem, hogy mit csinálok. A Jolánnak folyt a csajra a nyála és mikor bejelentettem neki, hogy én ezt nem bírom csinálni, mert a Vivit szeretem, szimplán lebuzizott és inkább kérte, hogy azért a csajt mutassam be neki. Hát szép. Szóval 2 és fél hetes hülyülés után én bejelentettem neki telefonban, hogy nemtudom tovább csinálni és bocsásson meg és beszéljük meg, mert nem akarom kihasználni és szeretnék a barátja lenni és segíteni neki, de én nemtudok neki olyan szeretetet nyújtani, mint amire neki szüksége van. Ő elmondott mindennek, meghogy csalódott bennem, mert semmiben sem vagyok más a többi sráctól és sírva lebaszta a telefont, de meg is értettem... Megpróbáltam azt, ami akkor nem ment volna, de megpróbáltam.

A Jolán teljesen ki volt akadva rám, hogy hogyan vagyok képes egy ilyen bombázót kidobni, meg milyen férfi vagyok. Hát bazmeg. Nem csak a külső számít, sőt... nekem a belső fontosabb volt sokkal mindig is. a Vivi meg külsőleg 1000szer szebb volt a szememben, hiába, mert a Jolánnak ő például nem tetszett, bár le is rúgtam volna a fejét, ha tetszett volna neki. :)
A magány felé kacsintgattam, úgydöntöttem, hogy magányra ítélem magam. Úgygondoltam, hogy ez csak így mehet, hogy mindent kizárok az életemből és egy légüres tér leszek, de valahogy ez sem műküdött. A június már egy rémálom volt, de már így-úgy mosolyogtam, főleg mikor megláttam a Danival verekedni a folyosón. Tudtam, hogy látott, de már nem futott el. Akkor pár pillre talán egyre megálltam a lépcső előtt, rájukmosolyogtam és felmentem. Épp a könyvtárból jöttem. Így ment ez kérem.

Aztán egyik nap, mikor bementem a suliba fulladásos roham tört rám, az nagyon durva volt, már csak az hiányzott volna, hogy a suliban fogok szörnyethallni. Berohantam a wc-be még szerencse, hogy majdnem szembe van az osztálllyal és a csapnál lefele fordítottam a fejem és elkezdtem folyamatosan gyorsan levegőért kapkodni és csapvizzel öblíteni a fejem, hogy ne ájuljak el. Közben bejött a Dani, aki a Vivi egyik jó fiúbarátja és köszöntünk egymásnak. Ő bement pisilni, miközben én a fal mellett majdnem összeestem, de ezt megelőzve leültem a fal mellé, ott gugoltam a fal mellett ő meg simán kisétált mellettem. Nem vette észre, hogy rosszul lettem, bár próbáltam takarni. Még percekig ott csücsültem, mert nemtudtam felállni a szédüléstől, majd szerencsémre pont bejött a Peti és felsegített. Nemtudom, hogy mi történhetett....

Majd a Dórival való szakítás után eltelt egy hét. Msnen nem is beszéltünk egymással... majd felhívott telefonon. Bocsánatot kért a kirohanásáért és megérti azt, hogy 4 hónap után ez nehezen ment volna nekem. Elmondta, hogy már engem szeret és szeretné, hogy ha rendbejövök ott belül akkor majd folytatnánk. Én helyeseltem erre, mert már épp a tisztulási folyamatban voltam, de még nagyon az elején. Azt is bevallotta, hogy ő biszexuális. Hát a Vivivel mi is viccelgettünk régen, hogy én is az vagyok. De így, hogy a dolog nem vicc, komolyan hatott rám. Egyszerűen furcsa volt maga a tudat, hogy ő biszexuális. Az, hogy a lányokat szexuális téren egyenértékűnek tartja a fiúkkal. Na mindegy, hát ilyenbe is belebotlottam, nem azt mondom, hogy hú, de frankó dolog, de azért annyira nem is gáz. :) Sok srác mit megadna, egy biszex barátnőért.. :D

De ha komolyan veszem, akkor nekem ő nem is volt barátnőm. Igazából ezt így nem is lehet kapcsolatnak nevezni. Az a dolog sokkal több annál. Ezt inkább egy nyári futózápornak nevezném egy esőhöz képest ami egy kiegyensúlyozott kapcsolat. A vihar meg a szerelem, mert ledőnt mindent ami az útjába kerül. :) De hát jobb is volt, azért felbolygatni az állóvizet, hogy Beni, hahó nem ábrándozhatsz folyton utánna! Elment tőled és kész! Törődj bele végre! A Dóri a barátod, neked az a dolgod, hogy kiszolgáld lelkileg és nem testileg! Őt hagyjad és csak tekints előre, bármennyire is kilátástalan a jövő, hiszen mindig tartogathat meglepetéseket!

És a meglepetés a Zsófi. Hogy ennek is mi a története?! Amely visszatekint közel másfél évet azt megtudhatják a reklám után! Pontosabban egy következő bejegyzésben. :)

gyönyörű

Ez a szám olyan gyönyörű, hogy arra szavak nincsenek...

Egyszerűen imádom. :(

If it makes you less sad
I will die by your hand
I hope you find out what you want
I already know what I am
And if it makes you less sad
We'll start talking again
And you can tell me how vile
I already know that I am

I'll grow old
And start acting my age
I'll be a brand new day
In a life that you hate
A crown of gold
A heart that's harder than stone
And it hurts a whole lot
But it's missed when it's gone

Call me a safe bet
I'm betting I'm not
I'm glad you that can forgive
Only hoping as time goes
You can forget

If it makes you less sad
I'll move out of the state
You can keep to yourself
I'll keep out of your way
And if it makes you less sad
I'll take your pictures all down
Every picture you paint
I will paint myself out
It's as cold as a tomb
And it's dark in your room
When I sneak to your bed
To pour salt in your wounds
So call it quits
Or get a grip
Say you wanted a solution
You just wanted to be missed

Call me a safe bet
I'm betting I'm not
I'm glad that you can forgive
I'm only hoping as time goes
You can forget
So you can forget
You can forget

You are calm and reposed
Let your beauty unfold
Pale white like the skin
Stretched over your bones
Spring keeps you ever close
You are second hand smoke
You are so fragile and thin
Standing trial for your sins
Holding onto yourself the best you can
You are the smell before the rain
You are the blood in my veins

Call me a safe bet
I'm betting I'm not
I'm glad that you can forgive
I'm only hoping as time goes
You can forget

 

#40

Részegen az ember úgyis a legőszintébb és ez sem véletlen:


Néha elgondolkodtató amit mondok, de... én a számra az igazat veszem.
Néha fáj, néha üdítő... néha félrevezető, de az én fejemmel senki sem tud
gondolkozni, szóval szó ne érjen. :)

Az ezelőtti postban otthagytam abba, hogy pláza.

Akkor még meg akart húzni a Pékné statisztikából... de aztán pörögtek itt ám az események június végén. Kiderült pár tény a dologgal kapcsolatban. Ez iskolapolitika, csakhogy a Tatut idézzem.
A történet: évközben a tanárnő be lett fenyítve. Ellenőrízték. A sok eddigi buktatás.. meg szívatás, nagyon gyenge átlagok... a legjobb átlagú osztály szétszivatása. (11.c) Mint ismeretes el is vették tőle, jövő évtől nem taníthatja, így valószínűleg a nyekesek kapják majd meg.
Szóval mivel az iskolában vmi folytán... HIHETETLEN.. többen is buktak volna ám évvégén.. az iskolában, de valami "csoda" folytán mindenki átment.
Osztálytársam 8 db egyessel ment át. Vagy 7el nem is emlékszem pontosan... Ki érti ezt?
Hogy jobbak legyen az iskola adatai? Eredményei? Ezért hajtottam az évben?! Ezért szívtam a statesszal?! Ezért égettem magam korrepen évvégén, hogy az igyekezet látszata miatt átengedjen?! Ezért szólt be utolsó nap, hogy hiába értem az anyagot ha nem tanultam meg! Kiérti ezt? Senki, de tiszteletben tartom, mert mégiscsak tanár, de ez fúh érdekes volt!

Ja és még egy rejtély három 5ös egy 4es emelt németen mióta 4es?! Érti ezt is valaki?! Mert én nem! Ez az év pokol volt, azért nem adtam le a németet, mert bíztam az ötösben és tessék!..
DE AZÉRT IS 4,6 kérem szépen.!! Közgáz szakon, bnőstül.. bnő nélkül, családi problémákkal ( ittas köcsög apuka ) egyéb lelkisegély szolgálattal másoknak msnen meg élőben.. DE MEGCSINÁLTAM és kibaszottul büszke vagyok RÁ!

EMLÉKLAPOT kaptam kérem szépen, méghozzá történelemből, szaktantárgyi dicséretet kaptam!
....és még az irodalom sem volt olyan messze! Évvégén megdicsért a tanárnő, hogy kiváló munkát végeztem... igaz órán nem vagyok aktív..  ( akkor szoktam írni a verseket, volt, hogy a Vivinek is akkor írtam verset :) ) de amikor dolgozat van. max pont... babits, ady, móricz mind3 nagy alak így bezsákolva. ;)

Na de ennyit a suliról. Ami volt az évvége... idejét láttam leírni, mert ha ma lefekszem vissza akkor ha felkeltem nekilátok... tanulni, nagyon intenzíven az angolt. És azt is megcsinálom, megcsinálom a nyelvvizsgát. Vannak álmaim és sikerülni fognak, teszek értük!!! Csak meg kell mozdítanom a seggem és hinnem kell magamban, hogy igen is én is ember vagyok, egy ember köztetek! Aki máshogy gondolkozik sok dologban, mint ti, de mégiscsak ember, de még milyen..És ha én szánalmas vagyok, vagy esetleg röhög vki rajtam, vagy bármi... akkor itt van 1 kis idézet: “Ilyenek vagyunk, s akinek nem tetszik, hadd röhögjön!” (Márai Sándor: Egy polgár vallomásai)  Mindent elmondtam ezzel, szal nevethetsz, gúnyolhatsz, de a gúny és a nevetés máson a saját önhiba keresése csak kiveted a másikra.

Magánélet most megint újra visszatekintve az elmúlt 3 hónapra.
Én áprilisban annyit reménykedtem, mint még soha életemben. Kb összeesküvéselméleteket gyártottam, hogy ez most, hogy jött így össze?! Mert én nem értem! Azóta sem értem! Sőt sosem fogom megérteni egy örök rejtély marad...
A tipp továbbra is az, hogy már nem voltam elég jó. Neki megint vissza Ő kellett és nem én...
A csajokkal erre az álláspontra jutottunk. De hármunk közül egyikünk sem haragudott rá.. de ő mégis mit tett?! Néha kapucnival a fején futott fel a lépcsőn, vagy a Gabika takarásában, mindenhol futott, mint a Forrest Gump, mintha azthitte volna, hogy így elbújik, mikor mindig láttam... ha nem én akkor a Timiék, vagy a srácok és megmondták. MINDENKI megmondta, hogy ő akkor hol jár és akkor most mivan velünk. Sok körbesúgás volt erről az egészről akkiroban, hogy Beni ez mi a fasz volt? És én csak annyit tudtam kinyögni, hogy szakítottunk msnen és most fut előlem... Hát elég érdekes volt mindenesetre meg az is, hogy nem bírt belenézni a 2 legjobb barátnőm szemébe sem normálisan akkoriban.. mindig lesütötte, mintha ők megakarták volna biztos ölni vagy nemtudom. SENKI sem akarta érte bántani. SENKI. Én sem, senkisem, a Jolán meg jógyerek, kurvára szeretem és ő ezért nem tett semmi az ügy érdekében. Egy kibaszott rossz szót nem mondott rá senki sem. Még a srácok sem... azért basztattak, mert " nem volt meg ". És ki a faszt érdekel? :D Ez a legfontosabb? :D Egyáltalán nem, sőt örülök, hogy nem történt meg köztünk ilyen, mert akkor biztos, hogy úgy hozzákötődtem volna, hogy.. az irdatlan. Nekem fontosak az érzések, én szenvedélyes vagyok... amikor.. tejóég.. amikor a Timi betöltötte a 18at és.. és.. a Benus pont bele volt zúgva... és előtte nap.. vett egy vörös rózsát, mert reggel már nemtudott volna sehol... és amikor felébredt a rózsa a konyhában el volt száradba a vázában. Én ránéztem és a szemem könnybelábadt. Ez egy rózsa halála és ilyen a reménytelen szerelem. Ezt éreztem akkor is, amikor visszaadtam a nyakláncát.
És megmondtam neki, hogy gyáva. És azóta sem jött rá, hogy a gyávát miért mondtam, az msn kamu volt. NEM JÖTT RÁ. ebben biztos vagyok. DE akkor most tisztázzuk:

EZ a vers ez. EZ pontosan ő volt. Erre utaltam. Aki fél az gyáva. Aki fut az gyáva. Aki vissza megfordul az szeret.... http://dammit.freeblog.hu/archives/2008/12/12/Felni_A_Szeretettol/

Mond mi elől futottál?
Az egyik sarkon a sötétbe fordultál.
Nem láttalak többé.
De amit érzek nem vált köddé.

Emlékszem mikor fogtam a kezedet
Bámultam a két gyönyörű szemedet
Amikor a madarakat néztük ketten
Csak vidáman, tudod önfeledten...

De már nem érzem a szemedben a szikrát.
Pedig elsírnám életem minden kínját.
Mely bennem tombol szüntelen.
Pedig ez a kicsi szív bűntelen.

Most már tudom reménytelen.
De nem tartom vissza a lélegzetem.
Kizárlak szívemből
Nyamvadt életemből.

Mert te nem tudsz mást csak...

Félni a szeretettől.

Sosem jött rá, pedig ismer. De az én agyammal és szójárásomal nehéz gondolkozni, de szerintem ezt ő is biztosan megismerte bennem. Én sajnos intuitív vagyok. (Erről később..)
Ezért, vannak nagyon furcsa dolgaim... erről tényleg nagyon szűk kör. Anyukám, Timi, Anna, Tatu, Jolán, Vivi.. tud. A Viviel és a Timivel kapcsolatban van nagyon rossz látomás is. De ezek tartalmát már mindketten tudják. Nem félek, nem félhetek. Ha valaki okosan irányítja élete medrét akkor el fogja kerülni. De lehet a sors elkerülhetetlen.. de én még 30 évesen is meg akarom ölelni a Timimet. Sőt a gyerekeimet is együtt vinném vele iskolába... de nem lehet.
Mert elfognak válni az útjaink... teljesen. A következő év arról fog szólni, hogy a tanulás mellett felkészítem magam arra, hogy elveszítem majd őket. Hihetetlen... de még rá se akarok gondolni. El fogok ballagni.. és érettségi és megyek el, te jóég... és tejóég, hogy mennyit írok, de most olyan jó írni, kiszülök mindent....

Na de megint elkalandoztam, vissza Őrá. Ő volt az első akibe szerelmes is voltam és vele is lehettem. Máskor ez nem történt meg. A Vera gyerekszeretet volt és nem szerelem. Bebivel egy csók sem történt. Julcsit nem szerettem, Timi mindig reménytelen volt, Niki futófellángolás....
A többi lány szót sem érdemel... egyszerűen ezért fáj. Mintha "első" lenne. HIHETETLEN.

És én mindig mindennek ellenálltam és ő félt, hogy a Bebi be fog zavarni vagy valami... és épp fordítva történt mindez. Egy exszel való találkozás mindent tönkretett. Létezik ilyen? MÁR GONDOLKOZTAM azon, hogy ide megírom a teljes sztorit: http://szakitshabirsz.blog.hu/
Ez az ország egyik leglátogatottabb blogja, top 5ös biztos vagyok benne. Így többen is okulhatnának belőle vagy véleményezhetnék ezt az egészet, mert én még nemtudom felfogni. Az az igazság, hogy egy dolog miatt nem írtam. Nemtudom a teljes sztorit.. nemtudom az ő végletét, hogy mi ment benne végig, mi történt a sráccal utánnam, mi történt mással, mik befolyásolták? UTÁL E ENGEM? bármiért is, stb. Így nem érezném igazságosnak ezt az egészet. Szóval ezért bukott az ügy.

Alvin koncert után mikor a Bebinél aludtam.. furcsa volt. Ketten egymással szemben. Néztük egymást vmikor máskor nem. De beszélgettünk. Csillus is ottvolt és rengeteget nevettünk. Igazából az éjszakát akkor a Vivivel terveztem, hogy rengeteget fogunk beszélgetni, összebújva fogunk vmelyik padon fagyoskodni egymást melegítve és a csókjaitól pedig.. pedig.. boldog lehettem volna. Ez nem úgy jött ki akkor, sajnos hazament. Én pedig ott volt annál a lánynál aki életemben először kiütötte a Timit. De....

Ami durva volt. Nem mozdult meg bennem semmi. Az égvilágon semmi régi dolog nem jött fel...
Pedig mi voltunk a sutacsalád... onnan ered a suta becenevem.. imádom.
A Bebi sosem volt egy szégyenlős lány, de hogy mindössze 1 tanga volt rajta mikor aludtunk, az durva volt. Én éjszaka ezért ki is mentem az ágy szélére.. pedig a Bebi olyan esetem, hogy az durva. De nem, mert szerelmes voltam.. egyszerűen nem jött fel miatta semmi. Elvakított minden akkor. Egyszerűen imádtam azt a kis csajt... és kvázi egy majdnem meztelen Bebinek is ellenálltam. Simán. Túl erős ez egy más pasinak szerintem. :D De akkor én így voltam és most sem csinálnék mást. A Bebi most már nem is barátom.. az sem. Nem is érdeklem már. :) Rég beszéltünk, akkor is lebaszott mert depis vagyok miatta. Mindegy. Az emberek jönnek mennek, de a szívek mélyén a sírok sohasem felednek...


Mostmár felnőtt fejjel. "Felnőtt". Ezen most gondolom mindenki nevet. De rájöttem, a lányok gyengébbek érelmileg. Ezért nemtudott a múlt miatt ellenállni. De.. én miért nem törtem fel benne utánna semmit mégis? Ez a láncszem, ami a homok a gépezetben. Egy találka miatt lettem elhajítva, majd utána találkozott velem és velem semmi... igazából ez a nem mindegy. 1-0 ide, hogy ki szerette jobban a másikat, ilyenkor megmosolyogtató az msn beszélgetéseket olvasni mikor ezen "vitatkoztunk", mint 2 szerelmes ovodás. Szerelmes?:) Ugyanmár. Ez a részéről szeretet volt, inkább. A szerelem az ellenállás kategória már. Azt én teljesítettem csak. Így erről nincs mit beszélni. Meg már szarrábaszom a billentyűzeten a kezemet annyit írok, de te olvasó, úgyis mindegynek tekinted nem? :) Vagyok én a szemedben valaki? Egy idegen a képernyő másik végéről csak. De bízhatsz bennem mert ez:
Based On A True Story.
Azt a kibaszott sok piát és cigarettát már meg sem említettem ami elment 2 hónap alatt. Azért, ahogy elnéztem msnen, neki könyebb volt. Én meg jó színész vagyok. Ha kell eljátszom azt, hogy rosszul leszek =P .. Az mindig durcis jelenet szokott lenni. :D Most is ilyesmi volt. A blogon végigvezettem álszövegben a vergődést, lucifer születését..vagyis magam megváltozását rossz irányba, amiből mégis vissza lettem rántva. a jelenések könyvében a Dóri, akivel elhullok, mert gyenge ember lettem.. mert belemenekültem, a hirtelen MEGJELENT emberbe. a Bebis emlékek felidézése, aki annyiban lett jobb a Vivinél, hogy bocsánatot kért amit tett velem és visszatért, még ha ez nem is az ami volt köztünk kapcsolat. a Vivi vele szemben sosem fog visszatérni ezt tudom. meg azt is, hogy tudja a blogom címét, de ez is csak nemrég esett le akkoriban, így meg aztán végképp mindent szarrá érthetett, de legalább sikerült beállítanom magam főköcsögnek, így könnyebb lett neki. Én még ilyenkor is kíméltem és segítettem neki. ;) Talán majd 1szer megvilágosodik, hogy mi miért volt ezen a blogon. Tudom, hogy gyenge így könnyebben lépett tovább. Főleg az 'új' személyiségével, ami amúgy nem is volt annyira 'új' csak elnyomta.

 

Ezt a blogot addig fogom írni, ameddig csak tudom.
Hosszú távra tervezem. Lehet lesz más külső meg stb. De a lényeg megmarad.
Nem lesz több ködösítés meg hasonló dolgok. Minek? Már túlvagyok rajta. Azthiszem.
De ezt muszáj volt kiírni magamból. BOLDOG életet akarok neki. =/  Csak.. csak reménykedem, hogy ameddig velem volt, tanult egy két fogást abból, hogy milyen embernek lenni és sosem fog elbukni. Mert szeretem, mint levegőt. Hiszen az ember a levegőt levegőnek nézi, de kell hogy éljen, magába szippantsa, érezze, hogy ottvan, de csak levegőnek nézi. Aki az "árnyékban" van az sokkal jobban ismeri a másikat, mintha felfedné magát.. hiszen az ember a sötétben titokban bármit megtehet. De elbújni ott sem tud. Futni meg végképp, mert nincs merre. Mert a sötétség végtelen és pont.

#39

mostantól megpróbálok nem verssorokban meg hasonló hülyeségekben írni
mert minden sort félre lehet érteni, most visszaolvastam kicsit és sok
sok olyan dolog volt, hogy az félreérthető
bár. mindig is az volt a célom, hogy ne az jöjjön le a sorokból aminek le
kell, de mégis az. ez furán van megfogalmazva, de így van. ;)
de végülis talán már tiszta mindenkinek minden.

amúgy megvagyok, bár most olyan szinten nem jól, hogy épp bebasztam.
felkeltem, lementem a hűtőhöz és kivettem 4 sört és lehúztam... sorban.
én utálom a sört, nem is esik jól, röviditalból simán iszok, de a "gyenge"
sört nem bírom....

na de a lényeg, a Zsóval most én nem járok, így jobb :) csak így elvagyunk
mint két tojás. már várom, hogy megint találkozhassunk. kicsit furi még nekem
ez az egész, de jó. mert egyrészt nem vagyok párkapcsolatban, de mégis van
akire támaszkodhatok, több mint barát de mégsem. ez hülyén hangzik tudom...
de zseniális. :D és nagyon sajnálom, hogy elfog menni. :( és most ezért is ittam...

most meg nekiállok törölni a gépről azokat a mappákat amikben a Viviről vannak
a mcdonaldos képek meg a közösök, mert rájöttem hogy rettentően zavar, hogy
a főmappámnak ami a dokumentumokban van a megjelenítője ő, mert a hülye xp
őt tette ki, mint kép a mappa elejére és bármikor megnyitom, bumm ő mosolyog rám.
na vagyis a képeket törlöm, a telóval ezt csak a múlthéten követtem el.
hát biza elég necces volt, hogy ő volt a háttér miközben a Dórival "jártam", pontosabban
abban a 3 hétben ami alatt egyszer találkoztunk. :) bár a Gyizót még így is ledöbbentette
eme "nemes" cselekedetem még akkoriban. :D
aztán végülis sikerült nagy nehezen törölni, bár az smseknél még mindig remeg a kezem...
azok megvannak... az msn beszélgetésekkel együtt. hát kurvára fáj ránézni.. a beszélgetések
méretére, kvázi vele annyit beszéltem mint mindenkivel 2 havonta összesen. és ez durva.
és annyira hiányzik, hogy az iszonyat és most már zavar a kijelentés, hogy ne beszéljünk soha
persze próbáltam nyitni a plázával, de rosszul sült el. végülis inkább az Anna baszta el a kedvem azzal, hogy még a barátját (most már ex.. ) sem volt képes bemutatni, abban a nemes pillanatban amikor egy villanyoszlop tövében ülve csak a kék multi mentett meg a könnyektől amit az előttem 3 méterre álló hölgy okozott. én akkor számkivetettnek éreztem magam. ők 4en és én 1dül.


De utána a buszon eluralkodott a pokol. Engem fiú még nem látott sírni, de hihetetlen, hogy vki aki úgy ismer, hogy a Beni az a srác aki mindig feldobja a többieket sír és mégis vígasztal. Majdhogynem átölel és ez nem buzis, ez tényleg a baráti szeretet... hihetetlen módon nőtt a szememben a srác... mikor a Vivi szakított velem fel akarta venni msnre, hogy szétszegyje, szerencsére sikerült lebeszélnem róla, már csak az hiányzott volna nekem, hogy bántsa :S.
De ezt is csak azért, mert sikerült beszélnem az 1 éves évfordulója előtt a bnőjével, hogy ne szakítson vele. Mentek is egy darabig... de aztán:

"Hogy ez a szerelem nekem nem a május.
Én örülök, ha valahogy túlélem.
A szerelem csak egy rohadt mágus,
Ha elkapom, úgyis kiherélem."   Tcs-Egyszerű Dal

Hát az április és a május lettek a "szakítós" hónapok. Így vonultak be a történelemkönyvekbe kis csapatunknál. Aztán ugye itt a július, azért így visszafele csak csak leírok mindent normálisan, hogy kb mivolt :D Van idő bőven már hallom azt is ahogy a madarak csicseregnek, mert hajnal van, előttem meg a sör szal még talán mehet a beni hill show. :)

Content © Your Name. Design © nel`chee.
Freeblogra igazította: xSolutions
CC2.5